Blagues - les courtes

Les blagues courtes sont généralement les plus nulles. La catégorie reine, c'est bien sûr les blagues carambar. Mais bon, je n'ai pas en stock alors ....
Vous trouverez néanmoins du mauvais goût, quelques blagues moyenne longues, en fait, essentiellement de la merde, mais franchement, on aime ça non ?
Non ? Bah ... vous n'avez aucun goût.

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Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
MOHAMMED : Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont racistes !
LE PATRON : Quoi ?! Qu'est-ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
MOHAMMED : Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs,j'ai fait un test. Je leur ai à tous posé la même question, et tous m'ont donné la même réponse... Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
LE PATRON : Mais, quelle est cette question ?
MOHAMMED : Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs.
LE PATRON : Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
MOHAMMED : Ah, vous voyez... Vous aussi !!!

Un responsable coûts, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une reunion. En traversant un parc, ils trouvent une lampe a huile antique. Ils la frottent pour la depoussierer et soudain un genie apparait.
Le genie dit : "normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun"
Le responsable coûts : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux :
"je voudrais etre aux Caraibes, entoure des plus belles filles du monde et une source inepuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti
"maintenant a moi, a moi !!" s'ecrie le responsable marketing :
"je voudrais etre aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti
A votre tour dit le genie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux cretins de retour au boulot apres le dejeuner"

- Chérie, tu viens a la chasse demain ?
- Oh j'en sais rien
- attention, tu connais le tarif : si tu viens pas, je t'encule ou tu me fais une pipe
- bon d'accord on verra
Le lendemain :
- alors chérie tu viens a la chasse ?
- non j'ai pas envie
- bon alors la pipe ou je t'encule ?
- la pipe
-...
- dis-donc elle a un goût vraiment dégueu ta queue
- ben oui le chien n'a pas voulu venir non plus !

Un ours et un lapin sont en train de chier dans la même direction. Ce faisant, ils se mettent discuter.
L'ours : Cela ne vous dérange pas,vous, la merde sur vos poils ?
Le lapin : -Non, pas du tout, mes poils sont lisses, la merde glisse dessus et ne colle pas, comme sur les votre, par exemple... Mais pourquoi cette question ?
L'ours attrape le lapin et s'essuie avec tout en lui répondant : -Oh, pour rien, pour rien...

Un homme va chez son médecin, complètement affolé. Le docteur lui demande ce qui se passe. L'homme se retourne, baisse son pantalon et dit :
- Regardez docteur...
- Mon Dieu ! Votre anus fait au moins 50 cm de diamètre !! Que vous est-il arrivé ?
- Heu? Ben? Je me suis fait enculer par un éléphant...
- Mais mme un éléphant n'a pas une zigounette aussi grosse ???
- Le problème, docteur, c'est qu'avant, il m'a mis un doigt.

C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons. Curieux, il s'approche du troupeau et demande au berger.
- Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ?
- C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien.

- Gonjour Bonsieur
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniberchaire de ba choeur.
- Comment ?
- Je beux un bateau d'agniversaire pour ba soeur
- Ah ! Un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom barqué dechus.
- Avec des fraises ? d'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle !
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son bercheau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
" - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. " Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
" - Allez faites la même chose que moi. "
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour..
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
" La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index ".

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà.....il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir
- Ben, une fois, je me suis perdu....Pas bon de se perdre en montagne...

Un homme avait le goût de pousser un peu son Audi TT et atteint 170 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de gendarmes tente de le rattraper. Il se dit alors: " Pas question que je laisse rattraper une AUDI TT par la gendarmerie".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit: " Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : " La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors! " rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!