Blagues - les courtes

Les blagues courtes sont généralement les plus nulles. La catégorie reine, c'est bien sûr les blagues carambar. Mais bon, je n'ai pas en stock alors ....
Vous trouverez néanmoins du mauvais goût, quelques blagues moyenne longues, en fait, essentiellement de la merde, mais franchement, on aime ça non ?
Non ? Bah ... vous n'avez aucun goût.

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Le grand jour est finalement arrive. C'est aujourd'hui le jour ou vous emmenez votre fils à sa premiere partie de football.
Pour le preparer a cet evenement special,vous lui avez tout dit à propos de ce grand jour :
l'odeur de l'herbe franchement coupee, les hot-dogs meilleurs que n'importe ou ailleurs,le bruit de la foule lorsque l'equipe locale marque.
Vous lui avez parle du magnifique stade et de l'ambiance fievreuse qui regne tout au long de ce beau jour.
Mais la seule chose dont il se rappellera de ce grand jour...
...
son's first game

La version programmeur :
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
" Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs : Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs : Aaaaaaah !
Elle répond "Déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs : Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs : Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

La version blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
" Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes : Aaaah !
Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : Aaaaaaah !
Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Souvent, nous nous posons des questions comme, " qu'est ce qu'un enfoiré ? "
Pour y repondre, nous mélangeons philosophie avec des postulats métaphysiques, des aphorismes incomplets avec des sophismes sans consistance, ce qui nous amène toujours à la conclusion qu'une image vaut mieux que des milliers de mots.
Dans la photo suivante, le type à droite fait partie d'une équipe de déminage en plein milieu de la desactivatition d'une bombe.
Le type derrière lui, et bien, c'est un enfoiré
son of a bitch

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes). L'incident s'est passé en octobre 1995.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes, au large de Newfoundland...
Américains: "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous."
Canadiens: "Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous."
Américains: "Ici le Capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: veuillez modifier votre course. A vous."
Canadiens: "Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous."
Américains: "ICI, C'EST LE PORTE AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS."
Canadiens: "Ici, c'est un phare. A vous."
Américains: "Silence."

Un jeune mari rentre le soir chez sa femme. Elle lui saute au cou en lui disant :
"Cheri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitudes on en parle à personne."
Le jour suivant, un controleur d'EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
"Vous etes bien Madame Durand ? Madame vous avez un mois de retard!
- Comment le saviez-vous? Balbutia la jeune femme.
-Mais madame, c'est inscrit sur nos registres.
-Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit...sur vos registres?
-Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se precipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire? hurle-t'il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous melez-vous?
- Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'aquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en ai pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!
-Dans ce cas, je vous previens, si vous refusez de l'aquitter, on va vous la couper!
-Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
-Je ne sais pas...elle n'aura qu'a se servir d'une bougie....

Une tres belle femme et un homme ont une collision tres grave. Les voitures sont totalement detruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. il ne reste plus rien et nous ne sommes pas blessés. C'est le signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : "Regardez, un autre signe. Ma voiture est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande: "Vous n'en buvez pas ?" La femme répond : "Non, je crois que je vais attendre la police."

Julien 9 ans, rentre de l'ecole, il est 11h30. Il passe le seuil de chez lui avec une cigarette au lèvres et quand sa mère lui demande ce qu'il lui prend, il rétorque:
-Ben faut t'y faire maman, maintenant je fûme...et en plus je baise!
La mère interloquée préfère attendre l'arrivée du père pour intervenir. Le père rentre, la mère lui fait son rapport des évenements et le voilà parti en direction de la chambre à son fils.
-Alors julien, qu'est-ce que ta mère me dit?, tu fûmes maintenant?
-Oui, oui et en plus je baise!
-Pardon?, et...et avec qui tu baises d'abord?
-Oh ça j'm'en rappelle plus, j'étais trop bourré!

Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit:
- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute.
Le deuxième dit:
- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la future première présidente des Etats-Unis. Mon Etat a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
Le troisième dit;
- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis. J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.
Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux. Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute. Et le gamin répond:
- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...