Blagues - les courtes

Les blagues courtes sont généralement les plus nulles. La catégorie reine, c'est bien sûr les blagues carambar. Mais bon, je n'ai pas en stock alors ....
Vous trouverez néanmoins du mauvais goût, quelques blagues moyenne longues, en fait, essentiellement de la merde, mais franchement, on aime ça non ?
Non ? Bah ... vous n'avez aucun goût.

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Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessite d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleurs agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu : Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voila ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arriere, au pied de la croix le logo Dufort. Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort
Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilites... On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleur idees, voila ce que je veux : Image panoramique :une colline. En haut une croix. Zoom avant :sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'acces se trouve St-Pierre qui lui demande:
- Nom, prenom, profession.
Einstein repond:
- Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre veritable identite.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la demonstration complete de la Relativite. St-Pierre est epate, et lui donne le droit d'acces. Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse a lui:
- Nom, prenom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre veritable identite.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles periode bleue. St-Pierre le felicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, Jean-Claude Van Damme se pointe au Paradis et, est arrete par St-Pierre, qui lui demande:
- Nom, prenom, profession?
- Van Damme, Jean-Claude, karateka et acteur de legende.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Jean-Claude Van Damme, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identite.
Van Damme le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui repond:
- C'est bon Jean-Claude tu peux rentrer.

Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui répond le fermier.
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
Le Bruxellois lui répond :
- Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère?

L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt un habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.
En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner ...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame : "Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande s'il y en a d'autres à proximité ?". En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors : "Ce chien ne va pas s'en tirer comme çà! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrais ce service."
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame : "Ou est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Çà fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!"

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement son patron vient la voir.
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame pourquoi pleurez-vous ? vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Bof, il est déjà trop loin.

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire géo à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!